Kako prenašamo občutja na drugega?

Kadar iščemo pomiritev, projiciramo svoja nemirna občutja v svojega partnerja. To je nujno takrat, kadar so naša občutja premočna ali smo preveč vzneseni, da bi se lahko sami ukvarjali z njimi, zato se jih želimo znebiti in jih po liniji najmanjšega odpora prenesti na drugega, po možnosti najbližjega, ki vse to ‘pokasira’. Tako, na primer, jezni privihrate iz službe, nakar vam partner stopi na žulj z sms sporočilom, da bosta zaradi njegove službe (spet) prestavila večerjo, a bosta zato drugič šla ne le na večerjo, temveč tudi v kino? Dobro veste, na kak način se ne smete odzvati, da ne bo med vama nastopil konflikt, a mu kljub temu odpišete užaljeno in nejevoljno, zaradi česar se ponovno spreta. Zakaj so ‘sile’, ki nas vodijo, močnejše od nas?

Kdaj se naučimo regulacije čustev?

Otrok v prvem letu starosti še ne razume, da sta z mamo ločena in da ne čutita enako, saj sta v simbiozi – tako rekoč eno. Prav zato ima otrok težave pri regulaciji čustev, saj v mamo sprojecira vse, kar doživlja (jezo, žalost, bes ipd.), saj še sam nima aparata selekcije. Zato pa njegova čustva zregulira mama, ki ga potolaži »Ja saj, vem, boli te in si jezen.« Ko mama večkrat ubeseduje njegova čustva in stanja, se otrok nauči čez čas poimenovati svoje stanje in se sam pomiriti. Tako bi nas naj starši v otroštvu opremili z veščinami čustvene samoregulacije, da bi se skozi življenje ob srečevanju s številnimi izzivi sami naučili pomiritve.

Tudi partnerski odnos je ‘živ’ in poln nezavednih projekcij obeh partnerjev, ki pa se jih lahko naučimo kontrolirati. V odnosu se krešejo interakcije, mnenja, stališča in doživljanja obeh partnerjev. S temo, ko projiciramo naše misli in čustva v partnerja, nezavedno vzdržujemo odnos, saj potrebujemo nekoga, ki bo sprejemal naše projekcije in nam olajšal breme. Če naše telo na nasprotni strani ne najde razumevanja in potrditve, ni v coni udobja, zato ni zmožno najti pomiritve. Stavim, da ste se že vsi srečali s podobnim občutkom. Začarani krog nepomirjenih čutenj deluje približno takole:

1. Eden od partnerjev na drugega projecira to, česar sam ni zmožen predelati, uravnati.

2. Drugi sprejme to nase, kot da je njegovo (npr. partnerjev strah občuti kot svoj, čeprav sam nima težav s pretiranim strahom).

3. In končno, drugi se prične tudi vesti v skladu s tem čustvenim stanjem (npr. postaja anksiozen, ‘zapaničari’, čeprav se njegova osebnost načeloma ne sklada z doživljanjem teh čutenj).

Kako ustaviti začaran krog?

Nihče ni izjema. Projeciranju čustev se praktično ne moremo izogniti, saj se dogajajo dnevno, v vsakem odnosu in na nezavedni ravni. Lahko pa pridobimo večji nadzor nad njimi. Cilj je doseči dovolj visoko stopnjo avtonomije (znati ločevati med občutji, ki izhajajo iz mene in občutij, ki izhajajo iz drugega), hkrati pa ohraniti čustveno povezavo z drugim in empatijodo njega ter tega, kar se mu dogaja. Praktična usmeritev, kako se odzvati v zgoraj opisani situaciji: »Razumem, da si imela slab dan in si jezna, toda to so tvoja občutja iz neke (npr.) službene situacije in nikakor ne zadevajo naju. Verjetno se lahko oba prilagodiva in spremeniva načrte tako, da ne bo noben od naju prikrajšan.«

Seveda se malokdo odzove na zaželen način, ko pritisk v glavi doseže kritično stopnjo; toda vaja dela mojstra! Bolj kot bomo zmogli ločevati med občutji sebe in nekoga drugega, tem bolj fleksibilni bomo – tako bodo naši odzivi veliko bolj sprejemljiviin ne bodo neizbežno vodili v konflikt. Namesto: »Pa kaj si zdaj tečna, še mene si spravila v slabo voljo!« se lahko poskusimo za par sekund ustaviti, globoko vdihniti in se odzvati na zgoraj omenjen način. Ključno: ker se občutja prenašajo neposredno, bo vaša umiritev sčasoma umirila tudi partnerja. Več o tem, kako pomembno je, da znamo izražati svoja čustva, preberite tukaj.

*V prispevku je govora o čustveni regulaciji in o mehanizmu, ki ga Christian Gostečnik v okviru svojega Inovativnega modela relacijske družinske terapije imenuje “projekcijsko-introjekcijska identifikacija”. Več o tem si lahko preberete v knjigah navedenega avtorja, ena od njih je Inovativna relacijska zakonska terapija.