Tale hudomušen naslov je bil izbran z namenom. Zagotovo se bomo vsi strinjali, da smo med konfliktom preveč miselno obremenjeni s samo težavo, kot pa s tem, na kakšen način se bomo odzvali ali podali povratno sporočilo. Vseeno pa obstajajo pravila, ki jih v partnerskem odnosu ni priporočljivo (pre)večkrat prekoračiti, če ne želimo, da konflikti kmalu postanejo polje za medsebojno merjenje moči.

1. Ohranite spoštovanje

Ne glede na moč oz. težo konflikta, poskrbita, da ostaneta zmeraj dostojanstvena in spoštljiva drug do drugega. To pomeni, da se ne poslužujta strategij, kot so žaljivke, čustveno izsiljevanje, laganje, manipulacija z dejstvi, kričanje … Ne samo, da s tem ničesar ne rešimo; pogosto le še poslabšamo. Pri zvezah, v katerih se izgubi sleherno spoštovanje oz. najmanjša trohica dostojanstva, se kaj kmalu pokaže, da potrebujejo pomoč, da sploh lahko obstanejo. S tem pa ne mislimo, da vsako nestrinjanje pomeni nespoštovanje. Večji potencial za obstanek imajo sicer tiste zveze, kjer se partnerja strinjata o ključnih vrednotah in prioritetah, pri zadevah prehodnega pomena pa je utopično vselej pričakovati strinjanje na obeh straneh. Kajti, če ima partner drugačno mnenje od vašega, to ne pomeni, da vas ne spoštuje. Ljudje se zato ne bi smeli vezati na lastna pričakovanja glede tega, da bo naš partner avtomatsko delil naše mnenje in prikimaval oz. niti, da je naše mnenje edina prava pot.

Man in Black Long-sleeved Shirt and Woman in Black Dress                                                                 Foto: Pexels

2. ”Time out”

Če niste vselej prepričani, da ste zmožni spoštljivega odzivanja na partnerjeve besede, ni nič narobe, če si vzamete premor. Kakopak, bolje to, kot da v izbruhu jeze, solza in gneva izrečete tisto, kar bi kasneje obžalovali. Partnerju lahko brez slabe vesti rečete, da morate o tej zadevi premisliti in se umaknite. Ob tem povejte tudi, koliko časa potrebujete, da boste zmogli dati konstruktiven odgovor in potem se tega zares držite. Puščanje partnerja v negotovosti ali kaznovalne strategije tipa ”naj kar čaka, bo že videl” ponovno kažejo na nezrelost in nespoštovanje. Predvsem pa je to znak, da nam lastni ego ne dovoljuje, da bi se posvetili iskanju rešitve, saj se nam v tistem trenutku zdi bolj pomembna partnerjeva vznemirjenost kot pa iskanje kompromisa. Medtem, ko imate svoj ”time out”, ga ne kaznujte na drugih področjih. To je čas za vas, zato ga posvetite sebi in ne maščevalnim mislim.

3. Poslušajta se

”Time out” je orodje, ki ga je možno uporabiti občasno, ne pa zmeraj. Odprte komunikacije namreč ni možno razviti, če se eden v paru nenehno odmika in izmika pogovorom. Zato je izredno pomembno, da partnerju v konfliktu prisluhnete. Odložite svoje delo in prisluhnite njegovi plati zgodbe. “Poslušam te.” / “Zanima me …” / ”Pomembno mi je to, kar praviš.” so stavki, preko katerih bo prepoznal, da vam je pomemben in da ga ne le poslušate, temveč tudi slišite. Na ta način se konflikt med vama avtomatsko lahko začne zmanjševati, saj ima bližina v komunikaciji moč, da vaju ponovno združi v en pol.

4. Ne ”perita” umazanega perila pred prijatelji ali otroci

To naj bo pravilo, ki se ga poskušajta oba dosledno držati. Ne le, da so takšne situacije za okolico skrajno neprijetne, saj se čuti pod pritiskom, da mora v konfliktu izbirati stran; iskanje rešilnih bilk v ljudeh okrog vaju ni pošteno do nikogar. Prav tako otroci, ki so razvojno šibkejši in nedorasli konfliktom starejših, ne zmorejo nositi takšnega bremena in bi bilo do njih skrajno krivično, če bi ga morali. ”Pranje umazanega perila” niso nujno le izbruhi jeze, temveč tudi pasivne strategije bojevanja, ko si partnerja med vrsticami sporočata podla sporočila. Otroci so mojstri v branju neverbalne komunikacije in energetsko posrkajo vase čustveno vzdušje okrog sebe, zato odrasli nikar ne bodimo mnenja, da “otroci ne vedo, za kaj gre.”

5. Pustita si čas

Ni potrebno, da vselej še isti dan prideta zadevi do dna. Nekateri procesi so miselno in čustveno bolj naporni in zahtevajo več časa. Tudi tukaj bodita spoštljiva in odprta za predloge na obeh straneh. Če si omejita čas za razmislek, to resnično spoštujta in drug nad drugim ne izvajajta pritiskov. Če je potrebno, se raje dogovorita, da bosta vsak zase razmislila do konca tedna in se takrat resnično pogovorita. Včasih se konflikt ”malo po malo” kuha ves delovni teden, ko pa nastopi vikend, ga par preživi v tišini in kujanju. Ko bo čas, se o tem pogovorita. Morebiti bo sledilo opravičilo, ki pa naj bo pristno in izrečeno ne zaradi ljubega miru, temveč takrat, ko to resno mislita.